Catch me if you can
*一发完结一万字
*关于如何学会去爱
蔡徐坤和我之间的猫鼠游戏已经玩了很久了，我一直在想，什么时候可以结束。
但是一切来得猝不及防，蔡徐坤向我告白了。告白的方式还非常浪漫，如果我是个小姑娘我肯定马上拜倒在他的牛仔裤下。可我不是，所以我当时表现得像个逃兵。
其实我是喜欢蔡徐坤的，而且这是在他喜欢我之前就存在的既定事实。
但是当蔡徐坤给我告白的那一刻，我只想逃。我带着一种难为情的尴尬和羞怯，甚至想马上把他的微信删除电话拉黑。
我这个人真的很拧巴，我是那种我可以喜欢别人并且我很享受单恋他的那个过程，但是一旦对方喜欢我，我对他的兴趣就会瞬间消失的人。我比较爱面子，没有去看心理医生，我倒不是觉得看了心理医生说明我有病，恰恰相反，我觉得这年头看个心理医生根本不算啥，但是我怕我周围的人。如果我周围的人一旦知道了，那我就完蛋了，出门就会被别人戳着脊梁骨说，你看那个人，他有神经病。
我已经是个同性恋了，就别再让我成为神经病了吧。生活对我不怎么样，我对自己好点儿还不行吗？
所以我百度了一下我的症状，度娘说我这叫性单恋。成，看到这个答案的那一刻我就踏实了，好歹我找到组织了。
组织说，性单恋人群有的可以接受恋爱关系，有的不可以。
那不就完蛋了吗？我就属于不可以的那种人。
我对蔡徐坤的感情为什么可以从中学时代延续到现在，就是因为他从来不回应我。所以当昨天他回应我的时候，我心里是很崩溃且痛苦的——
妈的老子又无人可爱了，你到底为什么要回应我啊！
我和蔡徐坤是初中的同学，高中我们就不在一起读了，他去了省重点我去了市重点，不好意思我混得没有那么好。不在一起读书的那段日子，是我对他感情疯狂滋长的日子，毕竟那个时候他没办法回应我。
初中的时候我俩前后桌，那个时候我正处于性启蒙阶段，所以当我发现我对女孩子微隆的胸脯和飞扬的裙摆根本没兴趣，反而喜欢男孩子踢足球时的满身泥的时候，我内心惶恐的要命。
在我们那个重点初中，别说同性恋，你要是早恋学校老师都能给你开批斗会家长能打你个三天三夜。在我迷茫的时光里，很遗憾没有人拉我一把，所有事都靠我自己想明白。所以我至今觉得，我成了一个性单恋，多半是因为很多事我在青春期的时候想得不太明白。
我喜欢蔡徐坤这件事我藏得很隐秘，我甚至一度引以为豪没人知道我这份隐秘的欢喜。毕竟那个时候大家都挺单纯的，俩人关系好大家就当做是好哥们儿，没有人会往同性恋的事儿上想。
做操的时候，我在蔡徐坤前两排，所以我每次转体运动的时候会转头看他两眼；他去打篮球的时候我会在旁边帮他看衣服，我不打，不爱动弹；他不写作业的时候我会借给他抄，虽然我也不知道为什么最后进省重点的是他。
看出来了吗？那个年代的喜欢特单纯，用现在的一句歌词就是：我正在看着你看着你目不转睛。懂了吗？我除了对他行注目礼，我什么都没干过，我他妈也得敢啊。
蔡徐坤是什么人？全校哪个小女生没有给他抛过媚眼递过情书，他一个都没理，我都怀疑他可能是性冷淡。
结果也不知道是老天有眼还是高度近视，大学我们居然在一个学校。不过不同的是我学的是中文他学的是计算机。我们学校挺大的，我们俩上课的地方和宿舍也隔得很远，所以我那份依然在野蛮生长的暗恋仍存有生长空间。
直到我发现事情他妈的不太对。
大二那年，蔡徐坤约我吃饭，让我帮写一个什么文章来着，反正就是那种学校要求写的。这种互相帮忙对于我们俩来说很正常，我平常电脑坏了或者哪个软件有问题，也都是找他帮的忙。
你让我帮你写个东西，可以，很正常，你要约我吃饭，可以，很正常，我他妈不懂的是你定的情侣座是怎么回事？
那天我本来不知道那个是情侣座，我是坐下来之后，服务员问我蔡先生您的女伴什么时候来？要等她来了再点菜吗？我当场就懵了，我说我姓朱啊。
服务员看了一眼她手里的预订单说，这是蔡先生定的情侣座啊。
我挥挥手把她劝退，我琢磨着，这是怎么呢？蔡徐坤喜欢我吗？这是我第一次有这个想法，不过很快就被蔡徐坤打碎。
他来之后告诉我，这个座本来是他定给正在追的女生的，但是人家姑娘放他鸽子了，他寻思着这个座不能浪费，就顺水推舟带我来了，正好也有事求我。
这个说法我理所当然地接受了，并且抚平了我内心的焦躁。
之后的大学生涯里，我和蔡徐坤保持着不咸不淡的关系，经常联系，偶尔见面吃饭。听说追他的人还是和初中那会儿一样多，可他一个都没要。
我愈发肯定了他可能是个性冷淡，因为我亲眼所见，艺术学院有个长得像昆凌的女生追他，他愣是一眼都不看。
我为什么只会觉得他是个性冷淡而不觉得他是同性恋呢？因为从我认识他开始，他虽然没有正儿八经和哪个姑娘在一起过，但是他老和我讨论别的姑娘，比如——
“朱正廷你觉得那个姑娘好看吗？”
“好看。”我瞥了一眼路过的这个姑娘，我认识，隔壁班的。
“可是我觉得你比她好看多了，她还是不行，眼睛再大点儿就好。”他啧啧嘴评价到。
“你哪儿那么多废话一天到晚点评别人？”我虽然喜欢他，但是我怼他的时候从不客气。我作为公认的妇女之友贴心小棉袄，我肯定是坚决站在广大妇女同志这边的。
那几年里，我偶尔也会从蔡徐坤的某个奇怪举动里觉得，他是不是喜欢我，但是每次都被他自己迅速打破。所以我也就安安心心一直喜欢着他，喜欢他对于我来说太安全了，因为没有人知道这件事，他也从未回应过我。
直到昨天，这个平衡被打破了。我他妈现在很想和蔡徐坤打一架，你干嘛要喜欢我啊。你这一喜欢我，我整个生活都乱了！
我做人的准则就是：我喜欢你是我高兴，你可千万别喜欢我。你要是喜欢我，那我能让你滚。
我的朋友美女小王对此评价说：丧良心，谁被你喜欢谁倒霉。
多么好的评价啊，我第一次听到的时候开心了好半天。
蔡徐坤是怎么和我告白的呢？虽然他喜欢我这件事让我很愤怒，但是不得不说，他的告白手段我很满意，这小子不错的。
昨天我电脑出了点问题，我自己瞎折腾半天也不行，然后我就想到了蔡徐坤。他现在高就于一个互联网公司，薪水是算年薪那种，你听听，多气派。
我给他发了个微信，描述了一下我电脑的问题。也不知道是我语言表达有问题还是他技术不够硬，在我说完之后，他愣和我说没听懂。我问他那怎么办，他说可以远程协助。
我想了想，把电脑里的男性小电影藏到F盘深处并加了密之后，和他连上了远程。他和我说时间估计要一会儿，让我自己找点事儿做，好了他叫我。
我一想我还没吃晚饭，就起身去煮了个面，我吃面的时候蔡徐坤和我发微信说电脑弄好了让我去看看。我一边给他拨了个微信语音过去一边朝电脑走，边走边和他说话。
“今天谢谢你啊，这电脑今天要是修不好耽误我交方案，明天我们组长又得说我，哎你说生活怎么总对我……”
说到这儿我停了，因为我惊呆了。
电脑上有一行蔡徐坤留下的字：男朋友帮你忙不是应该的吗？说什么谢谢。
我操。
我觉得我的绮丽世界里的天空塌了，我甚至想唱两句蔡依林的《天空》：在你离开之后的天空，我像风筝寻一个梦。不，我也别寻梦了，从这一刻开始我的梦彻底碎了，粘都粘不起来那种。
屏幕上的方块字像一只无往不胜的军队一样朝我袭来，一笔一划都化作最尖锐的矛刺得我溃不成军。我手里握着的手机突然之间成了一个烫手山芋，我看看手机又看看屏幕上的字，我觉得我周围的墙皮开始迅速剥落，我所在的空间成为一个正在急速下降的深渊。我站在悬崖边，蔡徐坤推了我一把，于是我坠落深海，被深蓝包裹，孕育出新的我。
我是真的被那行字吓到了。
我刚才到嘴边的话被我咽了下去，我本来想说的是生活怎么总对我下狠手，可我现在觉得，生活是想让我死。
蔡徐坤见我半天没反应，在语音那头试探性叫了一下我的名字，我才像刚通电般转醒。
“蔡徐坤……绝交吧。”
我说完之后迅速挂掉微信语音，我本来想直接把他拉黑，但是我突然陷入了难以抵挡的困顿，我直接倒向身后的床沉沉睡去。最后的意识停留在我好像还没刷锅洗碗，你看看我是不是居家好男人这个时候还想着家长里短。
第二天我醒得很早，天才刚刚擦亮。夏天的日出来得很早，我一边刷碗一边看着天光如何大亮，我今天甚至坐到了地铁的首班车。
我昨天因为早睡该交的方案还没做，所以打算在地铁上构思好然后去公司把方案写了。首班车的地铁没多少人，我靠着椅背思考我的方案。我很确定我现在两眼无光神情涣散，因为我自己都快抓不到我的魂在哪里。
昨天我和蔡徐坤说绝交之后，他那边就没了音信。没有给我发微信，也没给我打电话质问我为什么。这让我有点儿没底，但是我管不了他那么多，我现在更在意我自己——
我失恋了。
我喜欢他这么多年，勤勤恳恳笔耕不辍，那种少女情怀般的小日记我年轻的时候都写了不少本，我是真的很喜欢他。所以失去他这件事对我来说是一件飞来横祸，我什么都没做，却失去了我最喜欢的人。
失去这件事之所以有意义，是因为太突然以至于模糊了时间焦点，让人措手不及。
失恋这件事之所以很痛苦，是因为蔡徐坤不仅是个gay他还喜欢我，这使我不得开心颜。
如果能重来，你可以不以不要喜欢我？你喜欢我哪里，我改还不行吗？
我真的很怕我委屈到在地铁里哭出来，蔡徐坤你看看你干得好事。
但是我不会哭，一是因为我给自己的定位一直都是铁血真汉子人间臻品男，其次是这种事可以哭，但是没必要。
我单方面失恋了，那我就换一个人喜欢不就好了。
我到公司的时候所有人都还没来，包括保安。我噼里啪啦写完方案的时候，公司同事才来了一半。所有人看到我一大早就在那辛勤工作都吃了一惊，我只能无奈告诉他们昨晚停电在家里没有把工作做完所有才来这么早。
我才不会告诉他们我是被别人告白了。
但是我肉眼可见地走神了，从工作到生活，猝不及防，走得彻底。我脑子里一直萦绕着蔡徐坤那天在微信语音里说的话：
“朱正廷，你看到电脑上的字了？我喜欢你。”
我这段时间一直反复在思考，如果当我拥抱的事物开始回抱我的时候，我应该怎样做才是宾主尽欢？我不想勉强我自己，但是我也不想让蔡徐坤难过难堪难办。
他语气里的诚恳我感觉到了，他大概是真的喜欢我吧，所以这更让我觉得无奈。我无法给他正常的恋爱回应，但是我贪图和他的关系存续。我不想和他在一起，但是我也不是真的想和他绝交。
我早就说过我是一个非常拧巴的人，在这短短的一个月时间里，我的心理活动早就从被告白之后的恐惧愤怒升华为对于我和他关系定位的纠结。
如果人有原罪，那么我的审判词上大概写的是：纠结、彷徨、奇怪。
我知道我和别人都不一样，我也坦然接受了这份不一样所带来的所有后果，但是我不想因为我的这份不一样而伤害任何人，尤其是蔡徐坤。
这一个月我过得很自闭，早就定好的初中同学会我也没去，因为我怕见到蔡徐坤。
我喜欢他十年了，当我和他走到这一步的时候，对于我来说是最不想看到的，但这不是结局。2019，我想和这个世界谈谈，而我的世界就是蔡徐坤。
我打给蔡徐坤的时候，他的声音听起来很疲惫。
“喂……你在干嘛？”我底气不足，毕竟在他给我告白之后，我消失了一个月没联系他。但是这样说也不准确，他也没联系我，所以其实我们是双向失联。
“医院。”他的回答也有气无力，我有点担心。
“你生病了？”
“我妈做手术。”
我直接从沙发上坐起来，由于起得太猛，我的腰传来一阵剧烈的疼痛，但我来不及顾及腰间的疼痛，我问他哪家医院。
阿姨是个很好的人，在我和蔡徐坤前后桌的那几年，待我很好。
那几年我和蔡徐坤是很好的朋友，每周五放学了我都会陪他回家把书包放下然后我再去看他打篮球。去他家的时候偶尔会遇上他妈妈在家，每次阿姨都会把我留下吃晚饭。只要他在家，那当天蔡徐坤是不会去打篮球的。那几个小时的时光对于我来说珍贵又稀少，那是真正意义上我和蔡徐坤独处的时光。
我自己家的家庭关系很复杂，我刚上初中的时候我爸妈就分开了，妈妈带着姐姐走了，我跟着爸爸。爸爸总是忙工作，所以更确切地说我跟着爷爷奶奶。我这几年偶尔会想，如果我的原生家庭也像蔡徐坤家那样和睦，那在我青春期对于有些事情迷茫无措的时候，是不是有人可以和我谈一谈？
可是没有人能让我诉说，所以我渐渐成为一个拧巴的人。我不能和世界过不去，因为我没有资格和世界叫板，所以我只能和自己较劲。
我到医院的时候，蔡徐坤在楼下等我。他看到我来了，只是淡淡地看了我一眼就朝住院楼里走。我跟在后面低着头，有点尴尬但更多的是无措。
我希望蔡徐坤好，我也希望阿姨好。
我进去的时候阿姨正在和旁边病床的病人聊天，看到我来了很惊喜，一直招呼我坐。
“阿姨，对不起啊这么晚才来看您。”我把买的牛奶和水果放下，走过去拉着阿姨的手说得一脸诚恳。
“没事的，你能来阿姨就很开心了。初中之后就没见过你了，一切都还好吧？”阿姨还是很温柔，这更让我愧疚。我不知道我在愧疚什么，我只是觉得我没办法面对她。
“都好，阿姨你要注意身体啊。”
“我是真没想到你会来看我啊小朱，我做完手术之后来看我的都是我的亲戚朋友，你还是第一个来看我的坤坤的朋友。哎坤坤，你带小朱去吃个饭吧，这都饭点儿了。”
“啊不用不用，我下午还有事儿，阿姨我先走了。”
结果蔡徐坤根本就像听不见似的，提着我的领子就往门口走，边走边对阿姨说：“妈我带他去吃个饭。”
得，该来的还得来，逃不掉的，这就是命。
我和蔡徐坤落座的时候，我还是不敢看他。他嘲讽到：“怎么不看我，我长得太丑了你不想看？”
他在说什么？他长得丑？朋友你对你自己是不是有误会？我闻言猛地抬头，却看到他死死盯着我，我才发现我是中计了。
功亏一篑啊！美男计害人啊！我意志力薄弱啊！
“抬头。”蔡徐坤看着我又低下了头之后说到。
“干嘛啊……”我抬起头，但还是心虚。
“你不喜欢我？”
我的天，这个直球把我打得晕乎乎的。蔡徐坤这人怎么这样呢？一般来说刚开始不都该客气客气吗？我们双鱼座都这样啊，干，我忘了他是狮子座。
占有欲、果断、自信，这些都是狮子座的标签。
“你觉得呢？”我们双鱼座比较擅长打太极。
“你真的以为我不知道你喜欢我吗？”他在手机上一边点菜一边问我。
“你都不问问我吃什么？”
“我会不知道你爱吃什么？”
得，今天是个问句局？
“朱正廷，你还没回答我，你真的以为我什么都不知道？”
“你怎么知道的？”
“朱正廷，眼睛是骗不了人。”他直直地看着我，没有一丝波澜，我却感觉到了排山倒海之势，“你看我的眼神，如果你照过镜子，你会懂。”
“对不起。”我不知道我在为什么而道歉，为了不能给他回应？还是偷偷喜欢他那么多年却不承认？亦或是，单纯的对不起？
我不知道。
“喜欢我的话，为什么要逃？彻彻底底，同学会都不去？”
“我……我有我自己的情况，你别问了。”
“那你到底喜不喜欢我？”
我点点头，这件事既然当事人已经知道了，我就没什么好隐瞒的了。反正我都失恋了，还不允许我和当事人好好道别吗？
“但是不想和我在一起？”
我点点头，甚至想给蔡徐坤竖个大拇指，这个归纳概括能力可以的。
“行，我知道了，先吃吧。”
他给我夹了一个红烧狮子头。我看着这个狮子头，后知后觉地想起来了一件事——
“你什么时候开始喜欢我的？”这件事很重要。
蔡徐坤相当对于我来说直白又坦荡，他想了想说，初三吧。
初三？这也太早了，甚至只比我晚了一年，这让我有点懵，这么些年来，蔡徐坤的言行举止看着可不像喜欢我。
所以，这是被偷走的十年？
“我……没有去爱的能力。虽然这个话听着怪矫情的，但这就是我的实际情况。对不起，你换个人喜欢吧。”我真的很绝望，我觉得我哪天死了，墓志铭上也只会有一句话，这是一个颇为拧巴的人。
蔡徐坤笑了，“谁说我喜欢你？”他顿了顿，站起来俯下身在我额头敲了一下又坐回去。
“我爱你。”
他说得气定神闲，我内心山呼海啸。
我的脉搏和心跳一起被丢入外太空陷入无限加速，像迅速衰变的希格斯玻色子，消失于无形。
他怎么可能爱我呢？我虽然长得还不错，性格也还算开朗，但我这个人很差劲啊。我纠结，我不勇敢，我的思维很奇怪，我总是被很多莫名其妙的事牵绊，我甚至都无法给爱我的人一点回应。
我真的很差劲啊，他那么好的人，怎么会爱我呢？
爱这个词太重了，它不同于喜欢，我承担不起。
那天饭局结束的时候，蔡徐坤对我说，虽然我不知道你为什么不想和我在一起，但是我觉得，既然是双箭头，我们应该给这个箭头一个交代。
我不懂他在说什么，也是从那一刻开始，我才明白。蔡徐坤之于我来说，是很了解但是不亲近。因为我自己的原因，我从来都不敢亲近他，但是我对他的了解程度是除了他妈之外所有人都难以望其项背的。但是我对于蔡徐坤来说，却是亲近和了解并重。他抓我的软肋，一抓一个准。
我有一天回家的时候，在我家门口看到了拉着行李箱的蔡徐坤。
“你被阿姨赶出家门了？”
“对，我妈说追不到你就别回去了。”
我操，蔡徐坤这个狼灭，把我们的事告诉阿姨了？我一边佯装镇定打开门一边问他，“你把所有事告诉阿姨了？”
“她早就知道了，我高中的时候她就知道我喜欢你。不然你以为为什么她住院我只让你一个人去看了？”
我撇撇嘴，不知道怎么接话。这个消息目前对于我来说很冲击，我就说那天她妈妈拉着我的手说话的场景怎么看起来怪怪的。
从那天开始，蔡徐坤就在我家住下了。我们平常并没有大家以为的那种追求的浪漫戏码，恰恰相反，我们看起来更像室友。毕竟我们都是肩上有工作重担的人，也没心情一天到晚风花雪月你侬我侬。
蔡徐坤不忙的时候会拉着我去看电影，他喜欢看那种老电影和文艺片。我时常笑他拥有一个老灵魂，他每次都淡淡看我一眼回我一句，你的灵魂还有伤痕呢我说你什么了吗？
我再说一次，蔡徐坤是个狼灭。
我们经常一起窝在沙发上看王家卫的电影，虽然我不是很感冒，但是他喜欢，那就无所谓了。我有时候也会带他看我喜欢的电影，前几天我们刚一起看了《海边的曼彻斯特》。片子是我选的，这里面有我的私心。我想告诉蔡徐坤，放弃我吧，我不值得。
看完之后我们都很安静，为了让整个空间流动起来，我起身为他倒了一杯咖啡，我递给他的时候，他静静地抬起头看向我，却没有伸手来接。
“朱正廷，你是不是以为，我会对你产生同理心，从而共情，最后离开你？”
我没有说话，坦白来说我还是没想到蔡徐坤会把我的这份私心直接拿到台面上来说。我这个人较为含蓄，至少在这种事上我是绝对不会这样公开又直白的。但是我更没想到的是，蔡徐坤对我的了解和亲近到了这个程度。
“我不知道你因为什么不愿意接受我，我也不是想强迫你，至少我觉得既然我们是互相喜欢，为什么不能在一起呢？有什么是我们不能一起面对的吗？”
有，真的有，你可不可以别问了。
“朱正廷，爱情，真的很难吗对你来说？”
对，很难。
“你觉得我们最近的相处怎么样？你有什么不适的地方吗？其实恋爱和我们最近的生活也不会有区别，恋爱不是什么了不起的普天同庆也不是什么洪水猛兽。爱情真的没什么不一样，该怎么生活还是怎么生活。”
不，不一样的，恋爱和生活不一样的。我透过他看到了我的爸妈，那个时候我还在上小学，爸妈总是因为小事争吵。妈妈真的很难过，悄悄抹泪好多次。她埋怨爸爸只知道工作心里没有家人，爸爸却觉得妈妈不理解他无理取闹。其实这是很多家庭都有过的常见戏码，只是我们家走向了最极端的彼方。
妈妈留下一句“你当初和我恋爱的时候不是这样的。”之后带着姐姐离开了。
懵懂的我，把这句话记在了心里。
我艰难地开口：“蔡徐坤，不是所有人都可以和过去和解。”
蔡徐坤走了，他甚至还没有触碰到我最真实的秘密，就在我的那句话之后，悄无声息地搬走了。
好，这次我是真的失恋了。
没什么好抱怨的，都是我自己求来的结果。蔡徐坤是个很好的人，没必要在我这耗那么多时间。这场猫鼠游戏，可以结束了。你大步朝前走吧，千万别回头，留我在这破碎又绝望的时光里等风来就好。
我从一开始就是一个人，所以现在走向一个人的结局，也没什么不好。我本就身无旁物，连现在拂过我脸颊的风都是我借来吹吹的。
（我真的特别想在这里就结束，来个BE，但是一想大过年的没必要。）
我以为故事到这里就结束了，我和蔡徐坤之间是一个还算体面的BAD ENDING。
但是我低估了狮子座的决心。
爷爷的葬礼在十一月。
一切发生得猝不及防，老人把我带大，在奶奶先走之后我们爷孙相依为命。我爸从公司一线转二线之后，开始常常在家里呆着。我因为不知道怎么和我爸相处而搬出来自己住，他照顾爷爷我也很放心。
但是太突然了，我在这一年的最后，经历了比失去蔡徐坤更浓烈的伤痛。
我把微信头像变黑了，所有朋友圈删除。我的反常引起了朋友们的注意，大家都发微信问我怎么了，我一个都没回，安安心心跪在灵堂里守夜。
所有亲戚来的时候都拍拍我的肩，告诉我爷爷走了，以后要和爸爸多走动。我尴尬地笑笑，含糊地点头。
我爸其实年岁也大了，身体也一般，我不忍心让他一直守着，让他回家睡觉，我和表哥一起守。
结果八点的时候表嫂打来电话，小侄女在家里蹦蹦跳跳的时候磕到了头，现在送医了。听着表嫂在电话那头慌乱的哭腔，我摆摆手让表哥快去医院，这里我一个人可以。
往者已矣，那么生者要过好自己的日子。
我一个人守在那里，更多的时候是发呆。我想了很多事，小时候和姐姐打打闹闹，读书的时候因为没写作业也被老师罚站，前几天交给leader的策划案也不知道过没过。诸如此类的琐事很多，但是我没有想蔡徐坤，我不敢。
在我坐在椅子上昏昏欲睡的时候，蔡徐坤来了，他到了之后直接就着地上的垫子一跪，我瞬间吓醒。
我以为我思念成疾出现了幻觉，毕竟我没有告诉任何人我们家的事。但当蔡徐坤过来抱住我的时候，我才明白这不是幻觉。
“你怎么来了？”我隔着他的胸腔听着他的心跳，有力而踏实。
“明天再说。”他说完之后把我放开，继续跪了回去。
蔡徐坤就这样在我爷爷面前跪了一整夜，到后面我实在是不好意思，我也陪着他跪了一夜。黎明渐起的时候我们互相搀扶着起来，那一刻我觉得我的膝盖不是我的，蔡徐坤应该也很难受吧，但是他还是帮我揉着膝盖。
我眼眶里有一点雾气，我试图通过调整呼吸来稳定情绪。我又问了他一次，你怎么来了。
他揉了揉我的头，还是那句话，等会儿再说。
天亮之后，他陪我一起送了老人最后一程。亲戚们问我他是谁的时候，蔡徐坤抢在我面前回答，他是我最好的朋友，小时候常去我家玩。
他其实没有说错，那几年，不光是我去他家玩，他也常来我家。我奶奶每次都给他做手工酸奶，我记得他很喜欢。我爷爷总是和他下象棋，我没记错的话，蔡徐坤好像一局都没赢过。
葬礼结束之后，蔡徐坤开车载我离开。我懒得问他要带我去哪儿，我真的很困，我在他的车上沉沉睡去。被他叫醒的时候，我才发现我在他家楼下。
“干嘛？”
“我妈有话和你说。”
“什么玩意儿？”
“先上去。”蔡徐坤也不管我的反应，拉着我就朝楼里走。这是我们第一次牵手，他的掌心干燥而温暖。热学有三大定律，其一便是热量可以自发地从温度高的物体传递到温度低的物体。此刻我贪婪吮吸着蔡徐坤手心的温度，就像抓紧了浮木的溺水之人。
蔡徐坤的妈妈早就准备了一桌子菜等着我们，看着我们手拉手进来她也没有很惊讶。
“小朱，快坐，累坏了吧，先吃饭。”阿姨边说边给我盛了一碗汤。
我接过汤喝了一口，暖意涌遍我的全身，我终于找回了自己的温度。
“小朱，阿姨等会儿的飞机要去外地参加一个会议，我就长话短说啊，你别嫌弃。”
我对于眼前的情况有点懵，但还是乖巧地点点头。
“其实阿姨也没什么想说的，你是阿姨看着长大的，虽然只看了三年，但是你是个什么样的人阿姨心里很清楚。阿姨不是那种封建的家长，如果你是怕阿姨反对而不和坤坤在一起，那阿姨要和你说，阿姨很喜欢你，你不要担心。听坤坤说最近你家里有点事儿，阿姨希望你可以振作起来，阿姨也是你的家人，你不是一个人啊小朱。我们坤坤平常也很让我费心，有你在的话阿姨就放心了。小的时候你就是你们那群人里最拔尖的，你和坤坤在一起，阿姨绝对支持。好了，阿姨要出门了，来抱一个。”
阿姨轻轻抱了我一下之后出门了，这是我时隔多年再次和长辈拥抱，很温暖。
阿姨走了之后，蔡徐坤和我一起吃饭。他大概是想说些什么，但他没有马上说，他让我先吃饭。
吃完之后，他把我拉到了他的房间。
“现在可以说了吗？你为什么来了？”我这次选择先发制人。
“那天我从你家走了之后，我挺生气的，我觉得你就像个冥顽不化的石头，我捂不热。我是挺想放弃的，因为我觉得我做什么都改变不了。但是我妈把我说了一顿，说我不想着解决我和你之间的问题，只想着置气。所以我到处找当年的学长学姐问你姐姐的联系方式，结果你姐姐现在出国了。”
我点点头，是的我姐姐在国外，所以这次葬礼她没有来。难道他和我姐姐联系上了，然后我姐姐告诉他我家里出事了？
“正好那段时间我们公司派我去西雅图参加一个行业会议，我就抽了一天去旧金山找了你姐姐。她和我说了很多你们小时候的事，包括你爸妈。你姐姐说原生家庭给你和她都带来了很多的痛苦，所以她一直没有谈恋爱，她觉得你大概也是一样的情况。”
我有点诧异，我不知道姐姐也是这样，我一直以为她沉迷于科研才不考虑个人问题。
“你姐姐说，如果要想和你在一起，首先要让你知道世界上是有爱的，然后再让你去慢慢学会爱。”
我的眼圈红了，不怕丢人的说，我想哭。我没有想到姐姐会是这样的，这些年我和她的联系其实不算太多，在我看来我们之间甚至是出于血缘才联系。但是我没有想到，其实姐姐才是最懂我的人。
“朱正廷，我不介意你不会爱啊，没关系，你不会我们就一起学，刚好我学得也不太好，我不介意再来一次。”
“正廷，爱里面没有尊卑可言，我既然爱你，那你在我心里就是最好的最优秀的。我不知道你自己怎么想的 ，但是我心里，你朱正廷千金不换啊。这么说虽然很酸，但我就是这样想的。”
“你不要有压力，我知道你可能一时之间不能适应，没关系慢慢来，我们时间很多。”
我感觉我的眼泪控制不住地流下来，我低下头把头埋入肘间，我不想让他看到我这幅样子。
“朱正廷，我一直都记得，初三那年，我们一起复习中考的时候，你偷偷看我，我转过头来发现你的时候，你假装如无其事地低头但你耳根都红了。”
我溃不成军，泪流满面地抬头抱住他。他轻轻拍着我的背，小声对我说我在呢。
当信任变无赖，当钻石变尘埃，我信你在。
之后蔡徐坤以阿姨嫌弃他为由搬进了我家，我们又开始一起生活。我没有学着去爱他，因为我发现其实生活没什么不同，一切都没我以为的那么可怕，我们只是获得了一份心意相通的踏实。
我不再恐惧任何形式的爱，包括父爱。
我不再和自己较劲，我和这个世界和解了。
我拥抱了整个世界，就像我拥抱蔡徐坤一样。
FIN.
主题太沉重了我真的写到自闭了
修电脑告白梗来自 @佛系磕糖 也不知道本来那么可爱的一个梗被我发散成这样她满不满意。。。
写的时候我觉得可能大家会比较容易有同感 其实现在性单恋的人挺多的 我有个朋友就是这样的 这篇文灵感来自最近和她的一次聊天
至于题目的意境 你们自己领会吧
